Deck

Foram tantas, e poucas e boas, que algumas eu nem poderia contar aqui...

Anos e anos que passaram, pessoas e lugares que não ficaram,

Corri mundos e mundos, e no fim de cada túnel sempre via você.

Tantas vezes meu porto seguro, tantas vezes um barco sem rumo, mas que tomava prumo, em direção a você.

De amiga já passou e tanto, que nem sei se tem jeito ou algum canto pra descrever você,

Pra irmã só faltou o sangue, mas a gente misturou outras coisas, outras mágoas, alegrias e dores, risadas, brigas e amores, e no fim, fica assim, tem um pedaço de você em mim.

Um pedaço que às vezes me falta, na hora em que a voz embarga, e que nada consigo dizer.

Muitas vezes pensei por nós duas, muitas vezes te busquei na lua, mas na verdade, quem tem os pés aqui, é você.

Eu, do contrário sou fraca, e tanto, que tantas vezes apática, me fechei e só me abri pra você.

Você ,que com seu jeito prático, me fez enxergar o que é fato, e não o que eu queria viver,

Agora, só você nesse mundo, sabe que o verde fica cinza e escuro, e pra isso basta um segundo, um momento, um não, um porque,

Agora que eu escrevo de novo, é pra dizer que eu te amo e muito.
Te entendo,admiro, e agradeço,

minha amiga, 

minha irmã,

meu conforto,
meu eu, que nem eu não saberia,

dizer ou explicar quem seria,
tantas vezes, se não fosse você.

                                                                                                                                         foto by blog da Li

Como atrair um par de chifres

Vocês ainda estão ficando, ele não assume o namoro? Ótimo! Muito mais chances de dar certo, então! hahaha

1. Quando ele te ligar pergunte onde ele está, repare nos sons e questione-o insistente e repetidas vezes com quem está e o que está fazendo, mesmo que ele já tenha respondido.
2. Se a resposta dele te convenceu ou não, NÃO IMPORTA! O importante é que você comece a dizer o quanto você confiava nele e que agora está decepcionada. Fale sem parar.
3. Comece a chorar, dizer que queria muito acreditar nele, mas que infelizmente ele só pisa na bola.
4. Quando ele tentar falar, interrompa-o sempre!
5. Pessoalmente, implique com tudo: com o cheiro do carro, com a barba por fazer, com a camisa amassada, com a música que ele escolheu e PRINCIPALMENTE com a forma como ele dirige.
6. Cobre dele ser mais romântico. Diga que quer que ele a assuma diante de todos, sempre! Peça beijos cinematográficos e, se fizer isto no meio da conversa dele com um amigo ou amiga, então… PERFEITO!
7. NA HORA DO SEXO, pare do nada e diga que quer conversar. Que a relação de vocês não está boa, que está faltando algo que precisam resolver NAQUELE EXATO MOMENTO!
8. Fale mal dos amigos dele o tempo todo: diga que não os quer mais juntos, que eles não prestam, etc.
9. Cerveja nunca mais! Quando ele beber, mesmo que só uma, fale feito uma gralha sem parar!
10. Por último, negue sexo sempre que puder! Evite ao máximo e quando ele finalmente desistir de transar com você, cutuque-o assim que ele adormecer e diga que ele deve ter outra, por isso não a procura mais!

Dica BÔNUS:  Futebol com os amigos, nem pensar! Mas se ele se atrever a ir, mesmo contrariando-a, vá atrás dele e plante-se na quadra, infiltre-se entre os amigos torcedores, fale alto, grite palavrões e, ao final, seja a primeira a convidar todos pra cervejinha e, quando o papo da Copa despontar, comece a reclamar dele pros amigos, na presença dele!!

Acredite, seguindo mais esta lista, você não dará qualquer chance de seu parceiro não pensar em traí-la e ainda pode encorajá-lo definitivamente...

Teste do Auto-Chifre

Caminho certo para um par de chifres real ou para um belo pé na bunda, o auto-chifre pode ser identificado pelas seguintes características abaixo:

1. sempre que o parceiro chega, a portadora do auto-chifre dá um jeito de ‘investigar’ golas, bolsos, celular e tudo o que possa, atrás de algum vestígio do crime.
2. qualquer coisa, mesmo uma ligação de um amigo, já é motivo para noites insones. Afinal, o parceiro pode ter usado de pôr nome de amigo só pra disfarçar, né?
3. em festas de amigos, a portadora do auto-chifre sempre é a que dá sorrisos amarelos até para as esposas dos amigos do parceiro, afinal, ela sempre tem certeza de que todas as mulheres do mundo são amantes dele!
4. quando o casal chega em casa, a portadora do auto-chifre logo se emburra e qualquer tentativa do parceiro de fazer daquela uma noite feliz é detonada com uma máxima do tipo: “Agora tá de consciência pesada de tanto que me traiu, né?”, ou então, “Já que a outra não te satisfez hoje você vem me procurar, né?”
5. quando, então, o parceiro desiste de procurá-la pra evitar tanto fuá, ela solta: “Me traiu tanto que nem precisa mais de mim, né?”
6. pras amigas está sempre choramingando e tramando jeito, formas e testes pra descobrir a traição do coitado do parceiro.
7. na família dela o coitado tem fama de pegador, tanto que os cunhados tem até medo de deixar ele sozinho com suas esposas.
8. geralmente ela responde por ele quando alguém pergunta algo pra ele e, pra piorar de vez, é sempre algo colocando em dúvida a fidelidade dele.
9. da barraco até quando a prima abraça ele pra dar os pêsames no velório da mãe dele.
10. finalmente, consegue o que tanto procurou a vida toda> ganhar um par de chifres ou um imenso pé na bunda, porque convenhamos, ninguém merece!!!

Se você faz ao menos 2 destas 10 coisas, sinal de que você tem ‘dom’ para auto-chifre.

Agora, se você é o marido da história, só tenho uma coisa a lhe dizer: “Tá fud%d0! Hahaha”

por Thati Nunes

Como fazer ele te ligar em dez passos:

Hoje antes do almoço estava conversando com uma piseudodesconhecida sobre: saias, calças, bem passado, telefones, porrinha, enrolação e ligações.

Aquelas reclamações do tipo "homens que não me ligam no dia seguinte" já eram – coloca uma nova, pelamordedeus.

Ao mesmo tempo, não é todo dia que a gente está se sentindo uma pessoa poderosa daquelas que tomam a iniciativa. Sim, nós podemos nos comportar como covardes diante de um telefone. E não ligar, nem quando estamos afim! Então, criamos algumas artimanhas que nos dêem uma ajudinha.

Aprenda como fazer ele te ligar .Em dez passos!

Se o método funcionar, favor depositar uma doação qualquer na minha conta pessoal – se não funcionar não me procure. Metade deles foram baseados em pessoinhas reais, e as outras eu inventei por motivos de diversão intelectual – e que seria mega divertidos de se fazer.

1- Ligue para ele - quando souber que ele não está, isso vai exigir um pouco de paciência - e deixe o seguinte recado na secretária eletrônica:

"No momento não posso atender, mas deixe o recado dizendo a hora que ligou. E tente novamente, mais tarde".

Essa mensagem causará uma confusão mental na cabeça do pobre - ele vai ficar pensando se te ligou, por engano ou qualquer outro motivo – e ficará com isso na mente e vai acabar te ligando.

Quando ele mencionar a mensagem, diga convincente: "Não sei do que você está falando. Foi você quem me ligou!". E se ele responder: "Eu tô falando sério", diga "Eu também! Nunca falei tão sério na minha vida. Por falar nisso, você já viu NOME DE UM FILME- que esta passando no cinema?".

Se ele insistir, use essa desculpa: você deve ter tentado me ligar e a linha ficou presa, caindo na minha secretária eletrônica...A OI é uma mer@@$%, a TIM é uma Bo#@$!# etc... 



2- Contrate um desses carros que vendem pamonha para ficarem circulando pelo bairro falando o número do seu telefone no megafoninho. É tipo uma mensagem subliminar. Ele ficará com os números na cabeça e vai ligar. O golpe de mestre é fazer o vendedor de pamonhas falar os números entre o slogan da pamonha. Tipo assim "Pamonhas, cinco, vendo pamonhas, três, fresquinhas pamonhas, cinco". Assim, os números vão entrar na sua mente e ele, que já sabe o seu telefone, ficará com uma vontade inexplicável de ligar. Mas tem que ser subliminar. Caso contrário, se você pedir para o vendedor falar "Fulano , cinco três cinco....", você passará a receber ligações de todo o tipo de gente. O que não é, necessariamente, ruim. 



3- Descubra o ponto fraco do sujeito. Por exemplo: obesidade, calvície precoce, pêlos nas costas. Também pode ser algo psicológico: ele quer comer todo mundo que passa na frente, ele já falhou com você..... Então, faça cartazinhos tipo "Quer perder peso, pergunte-me como!", "Está ficando careca mas você só tem vinte e cinco anos? Ligue para mim!", "Depilação definitiva a preços de banana!", "Viciados em Sexo Anônimos" ou "Nem viagra dá jeito?! Calma!". Na verdade, você só precisa fazer uns três cartazinhos e colocar em lugares estratégicos como a porta da casa dele, do trabalho e da casa do melhor amigo dele. E com o seu telefone, claro! Quando ele ligar, diga "Não é engano. Mas calma aí, não é o Zequinha quem está falando?!" 
Se ele nao ti ligar pelo menos você vai se sentir bem melhor em espalhar o ponto fraco no quatro cantos da sua cidade.


4- Espalhe o boato qualquer que tenha o nome dele no meio, um que seja bom ok?

5- Mande um e-mail com uma desculpa esfarrapada - Qual? Ah, minha filha, se vira! Qualquer desculpa, ele vai querer saber o porque da desculpa e bingo. Já é uma aproximação. Se ele não responder o e-mail, mantenha o controle ou você pode chorar... Chorar rejuvenesce! 



6- Ligue para ele e fale: você me ligou? Quando ele negar, comente. "Estranho, o seu número estava na bina do meu celular. Então tá, tchau. Esses celulares são meio loucos". E desligue. Ele vai ligar de volta. Nem que for pra te xingar. 



7- Sequestre um ente querido do rapaz e mande uma carta anônima, daquelas que parecem fanzine punk, com letras recortadinhas. Bem psycho: "Ligue para esse número que diremos onde e quando entregar o resgate". Mas tenha certeza que o ente é querido. Imagina se for aquela prima que pega no pé dele. Ele vai achar até bom ter se livrado da inconveniente! E você ficará tendo que aturar aquela pessoa que pega no seu pé. Com o agravante de que ela nem é sua parenta – sentido figurado.. moçada. 



8- Aprenda tudo de computador e se torne "uma pessoa do suporte". Com a vantagem de que, para os amigos, você faz um desconto. Mais cedo ou mais tarde, ele vai ligar. Pode esperar! - E se ele não ligar, tudo bem, pois você ficará rico socorrendo o resto da população da cidade! 



Faltam duas dicas picaretas para completar dez.

9- Comece a persegui-lo, fazendo vigílias na frente da sua casa com uma roupa de ninja e um olhar estranho. Ele vai ficar bolado e vai querer tomar satisfações. Nao se esquece de usar um crachá de identificação, afinal de contas você vai estar vestida de ninja poxa. Cuidado, pois talvez ele também ligue para a polícia. 



10- Faça ele se apaixonar por você. Essa é ridiculamente fácil. Veja o que ele gosta, entenda o que ele tem como princípios e aja como a tal, mas lembre-se de gostar antes de tudo de você mesma, e se nem assim esse cara te ligar, manda ele à merda e arruma coisa melhor!!!!!.

do original de Anibal Barbosa